【曼珠沙华的呢喃】

说真的，对于blogcn的忍耐一直一直延续了十几年，直到现在，换到一个我完全都不认识不知道怎么用，而且模板压根不是我要的风格的系统。

套用腾讯的话来说，这个决定是很痛苦的。要舍弃自己之前很喜欢的设置，很熟悉的页面，很中意的模板，而且明明很忙还要为了这个事情忙碌整整一天，实在是，非常，失望。

http://77xianyin.blogbus.com/

新地址。如果敏感词了大家就上校内找我要吧。

跟小熊说，到仙林的地铁已经开通了，不如元旦的时候我们再次到南京去相聚一下吧。
她有些犹豫，说现在大家都毕业了，去那儿能找谁呢，
我笑，说我们去找鸡宝宝吧。
她有种一愣的感觉，呵呵，然后答我说，诶呀那好吧。

在我们遇到困难的时候，我们反而格外亲近，尽管，相隔很远。
去年的十月底和十一月，是我。
而今年寒冬到来的时候，是小熊。
这么多人都已经来了又走，而在彼此身边的我们，一定是不会改变的。
不管，是不是结婚了，还是生没生小孩。

会记得小熊的生日。可是搞了半天却在那天的凌晨睡死过去。
她跳出来msn上跟我说，让我去盐城，我却反而一下子傻逼一样急着告诉她另一件事，
却把生日快乐这回事给忘记了。
只好暗自决定，下次见面的时候一定要带她去吃她最爱吃的，笑。
因为以前每年给她的生日礼物似乎都是一顿饭。。。笑。

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最近有曾经的朋友要结婚。我必须承认我是知道的，但我不想去用说谎或者找理由来应对。
有一些关系，曾经很亲密，但是在破裂之后，不是每一次破裂都可以再黏合起来。
我对你，从来没有虚伪的好或者不好。
一旦真的决定不想继续好下去，并且你也不曾觉得惋惜或者试图挽回，
那么，这段关系便已经宣告某种句点。

然而为了对得起曾经的岁月，我亦不想用应对其他人的社交手段来应付曾经有过友谊的人。
不管是爱情也好，还是友谊也好，都是需要维护的，
爱情，我们经历多少起起落落。但是友谊，始终有这几个人，天涯海角，一个电话打过去，
说一句我不开心了，或者哭了，立刻那一边的人就会努力聆听，无论多久。

然而一个人，如果在为了爱情，或者不是爱情只是异性的时候，就把友谊搁置其后，
无论那一边是不是一个真的要去投入感情的爱人，
还是只不过打发时光的玩伴。
作为朋友的心，受伤之后，只能选择对一切屏蔽。
因为没有办法装作没有失望过，并且也没有那么强的包容能力，
唯一能遵循的，依然是不想说任何话。
曾经，闹的很僵，是因为彼此写的日志而解冻。
现在，我也只想写一个日志。
好友多年之间，到后期，我的校内或者博客已经极其少有，甚至根本没有来自彼方的访问记录。
所以大概，会介意到不想装模作样地说，啊，我有事所以不去，之类的，大概也只有我吧。呵呵。

国庆从昆明回来后，有一段时间，开始对周围的一切感觉到前所未有的不适应和疲惫。
因为在家里，有人照顾，有人操心，有熟悉久违的饭菜的味道，
有爸妈的声音，像是这个家从来没有被一分为三过。
所以，自己也像是刻意回到上学的时候，却没有了讨厌的顶着黑压压还没亮的天去上课，
没有了写作业写到大半夜，没有了考试的压力。
日子真的格外好过。

不是没有在那个时候想念什么人。
对很多朋友，对很多在上海的小细节，甚至是一些物质的东西，比如某个便宜的化妆品。
还是会有种迷茫，是在外很久，反而对回到昆明有些不适应的迷茫。
但，无论如何，昆明是温暖的。
即使那时候的气温已经比上海要低很多，空气干得我整个咽喉鼻腔到早上就流鼻血，到晚上就睡不着。

需要经过很长时间的缓和，才能从当时回到上海之后的那种从未有过的无谓的疲惫里稍稍回过神来。
我记得，那段时间里，自己心情非常不好，
发火的次数是平时的好几倍，并且非常容易对一些事情采取放弃的态度。
尤其是因为重新回到租住的屋子里就是一个人的状态，出了任何事情，不知道应该求助谁。
谁都不欠我的，谁都没这个义务，谁都没这份亲密。
最关键的问题是，即便是朋友，她们也有亲人在侧，不是说来就能来，说走就能走。

看周嘉宁写的关于一个人生活的一篇文章。
在食物上，会花很多心思，又或者是很随便的心思去料理。
做多，做少，好吃，难吃，在哪里吃，怎么吃，全是自己一个人的事。
不用考虑别人的口味，不用考虑别人是不是吃饱，是不是习惯，做多少会否浪费。
一个人的时间长了，单单这一项，就已经非常难以习惯和另一个人再生活到一起。
这和希望依靠，希望遇事有人帮助，已经是背道而驰。
所以即使是一个人的时候，有时，那种非常冷寂的矛盾，也是很可怕的。

也许最终，关于一个人生活的种种，最后，都将会以各种各样的形式给出一个最终的答案和行进方向。
对很多事的习惯和决定，其实都拧不过现实的脉络，
一路一路，向远方用扩散的姿态蔓延开去。
会好，或者会坏。笑。最终的最终，都挺好的。

朋友过生日拍的照片。传到校内以后好多以前的朋友说，好看，很久没看到你这么淡定的表情。
其实只是偶尔一下子，突然有那么一个气场。
于是被朋友说我很“白娘子”……

中博又一次改版了。
其实无论如何这里的风格我还是觉得比新浪什么的好很多。
然而，能不能不要每次改版都让人适应良久？
好歹给人一个过去现在都能选择的适应过程吧。
并且，“收费服务”？不要把现在能用的都要加上附加条件。这样就太令人失望了。

豆瓣也改版。改版之后很多人都在呐喊，还我旧豆瓣。
于是能有人告诉我，为什么我玩豆瓣就是玩不起来么……？




打算去买一个mini7s。不贵。常常拍点照片有利于身心健康和自我提升。是么……
再买一个450D，那就贵了。啧。当过年送给自己的礼物也好。
只是这段时间里要淡定，要好好工作，好好休息。

明天又是一大堆的事情。要了结一篇文。
有种行将就木的程式化的感觉……不晓得现在自己还到底能不能写出小说来了。
所以，这样的所谓淡定又到底是福是祸？

有的人根本是两种不同的人，所以，有不同的观点，不同的人生。
不管你怎么看，怎么揣摩我的心思，
我和你，都是两回事。
你不需要模仿我的做派行径，
如果你是给自己造梦，然后就活在感觉良好的梦里比较好的那种人，
那么，请安于自己的梦。
毫无必要，因为也许其他人会比较喜欢另一款的女人，
就逼迫自己去改变成他们喜欢的那一类。
前提是，如果你觉得这样的自己够好，如果你够自信，又何须还要改变？
而正因为自信，因为自得其所的怡然，才是最美。
我未曾做到，然而我却觉得你更差劲。
所以，不如一起学。
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有很多事情，没有经历过，是不会太那么懂得因为所以之间的千回百转。
曾经看似不可原谅的东西，实际上，如果你真的是对方，处于同样境地，必不会比他做的更好。
也许你会说，我才不会跟他一样！
对，那是因为你不是他。然而他已然是他，又不是做了什么大罪大恶的事情，
看淡些，比什么都好。
于是所有的言辞，本该激烈的，也会变成只是惋惜，哀伤，和劝导。
平和一点会长命吧。笑。
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小说情节已经开始有眉目。
写一些灵感来源时候的片段，然后最终组合起来就成功。
开着电视，今晚放的是《世界末日》，真是经典，
写到一半抬头看一看，还有人在旁边吃水果。不时喂过来一口的西瓜，还是那么符合本人味蕾喜好。
喝三得利的黑乌龙茶，酸涩的味道似乎有利于创作。
环境不同了，但是还是像以前能够在数学课堂上写完二十万字的小说一样，
可以不受打扰，只要灵感还在。
很明显，笔触跟以往不同了。但愿不会被嫌弃就很三克油噶得。

所以，应该有人要骂我好懒了吧。居然这么久不更新。笑。
但是闲适下来的生活，真的反而会觉得凡善可陈。

窝在家里看很老的电视剧。笑。猜猜是什么……
93版的《包青天》……发现何家劲的旧日和今日居然没有什么太大的分别。
只是胖了一点，瘦了一点，而且仅仅是一点点，如此而已。
所以说，保持身材，对于男人和女人来说，都是很重要的事情。

好姐妹蹉跎了很久，最后还是决定考研。说实话，每次她说到考研，都替她捏把汗。
昆明，实在是一个容易让人舒服到失去斗志的地方。
节奏很慢，一旦回归，即使只是短暂时日，也会沉溺在炸土豆的美味里。
那就是一个在我看来至今仍然非常适合生活的城市。
也许终究我会回归，但不是现在。年轻的时候，需要多积累一些东西。
而，对于已经厌倦了这城市虚华浮躁人情冷冽的她而言，考研和昆明的阳光之间，实在有太多空隙。
考研是一条几近变半夜凉初透态的路。
无论如何，精神上的支持是一直在的。

只是随手一更。
跟了多年的几个编辑，一段时间内都来找。
有一位对我说，写文是一种气质。想来的确如此。
不读书的女人，有再多的理由，也难免破败。
而读书之后，懂得记录和领会的女人，会成长更快。
因此，好好写东西，是精根细作生活的顶好途径。

前段时间，一前一后知道两对朋友恋情告终的消息。两对，四个人，都是我的朋友。

分手的原因其实不外乎那么几个。
再怎么扑朔迷离，出乎意料，或者不出预设，都只是因为不够爱罢了。

其中一个女孩子跟我说，还以为我们会结婚的，
我都已经在看婚纱，看礼服，看婚庆公司，谁会知道最后居然是这种结果。
以前上学的时候觉得比我们感情生活还要混乱的人，现在反而都结婚了，
倒是我们分手了，空置了。
我有种觉得这一辈子只想要跟自己一个人过的感觉。

他们在一起5年。
但是今天偶然看到一句话，说你可以找一个人来陪你度过剩下的10个5年。
怕就怕，不幸的是，这个人，根本给不了你激情，给不了你活力，
能给你的是刻板的，没有生气的10个5年。因为有的感情，真的是会耗空。

将来的事情，谁都说不准，是吧。一定会有人这样劝告的。
也许，还是会遇到那个再度打开心门的人呢。

但是，让我觉得更好的状态，却是另一个女孩子。

3年的感情，分开了。她甚至有过他的孩子。
但是告诉我的时候，却已经是大哭过后的清醒。
辞职，从此换了一份自己喜欢的工作，每日忙碌，写稿，收稿，做设计策划。
下班后偶尔自己去找喜欢的小店、甜品屋。
买了单反相机，每天沿途拍摄各种人物和场景。
因为物质和心理始终能够自我满足，除了爱情之外，很快找到别的内心归宿。

偶尔的内心空旷和伤感，以及流泪，当然有。
但是，终究可以抬起头来笑眯眯的说，可是还是觉得生活是幸福的，就是那种很森林很田园的味道。
根本没有想过下一段感情在哪里，下一个男人在哪里这样的问题。
分手了，好好喘息，自己和自己快乐的过。
遇到了，就再开始。没有遇到，那又怎么样？

我问她，爸妈逼婚怎么办？
她无奈地笑，说还好人不在爸妈身边，不然真的能被催死，恐怕要每天吵架。
如果真的要遥控，只好安排的相亲都去，随性对待，不必刻意。
但也许很长一段时间之内，不会那么容易接纳另一个人。
如有诚意，大可发动攻势试图打动，或者大家做个朋友。如果我不主动，你也消失，那就作罢。

听她慢慢地说，有时候咯咯地笑，有时候又有落寞。觉得生动。
其实生活，感情，不外如此。没有多苦，也没多甜。
过一天，是一天。每天都要过的实在，说得出一点点让你自己开心的事情，其实也就很好。