七夕那天的老日记，没有发上来，今天才发……

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　　想要去买一盆小植物，放在电脑前，但是貌似总是忘记……想了想，又觉得等回南京的时候在不知道还存不存在的坑里买一个比较好。性价比高一点……已经不太想种仙人掌了。尽管如果种的好那也是种非常漂亮的植物。

　　晚上其实都想在十点半睡觉的。可是不知道在忙什么，搞来搞去洗完衣服睡上床，往往都是十一点多了。再发两条晚安信息，就完全十一点半……我恶寒的戴上眼罩匆匆忙忙入梦……　　

　　有时候觉得没必要非要跟别人说了晚安才睡觉。如果睡着了不回信息就不回好了。可是第二天看到别人询问，睡着了？我就会有点小内疚。
　　不回信息是不好的习惯。特别是当你开始上班之后。如果有这种习惯，又有了繁忙的借口，那么不回信息就会变成家常便饭。这样，会让在乎你信息的人难受。虽然我根本不知道谁会因为我没有回信息而一直牵挂——除了爸妈。

　　每天早晨依然是从六点四十五开始。坐车半个小时左右可以到单位。快的时候二十分钟。还没有拿到办公室钥匙，也没有考勤卡。来早了就很痴呆地站在楼梯间吹风。闷热闷热的7：40的上海……还好，同办公室有位超级大帅哥前辈每天也都来的很早！啊，在十二楼看到他到达的身影我如此感动……（小汗一下）

　　工作上，依旧轮岗。其实就是还没有专门的任务能做。每天无聊，就写日记。然后会参加开会。看到他们打字我就特别着急……然后忒为自己打字的速度感到开心。因为我一直以来都是指甲长打字快。笑。所以，如果打字的内容比较多，可能会让我录入一下吧。

　　晚上回到家。天热，都不想做饭。但是还是决定，如果不那么累的话，还是去买点菜来做。我想吃蔬菜。最简单的那种，白灼一下就好。这样也不用担心我的云南口味会跟丹不一样，或者找不到相应的调料做出奇奇怪怪的味道……
　　昨天没做饭，一起出去吃的麻辣烫。莫名其妙就9块钱。只有醋和辣椒，没有酱……什么叫寡淡，就是那样了。联想起中午20一碗的冷面，那叫一个惨。面一点应该有的筋骨都没有，辣椒全部拌不开。跟大坑6块的都没办法比。于是我就很想骂脏话。
　　丹说上班了尤其是做服务性行业就不要骂脏话了。我不置可否。服务业，本来就是低眉顺眼的职业。但是，起码此时此刻，我没有做好被职业侵占生活的准备。脏话不是非骂不可，但是有时，刻薄应该刻薄的人，挺发泄的。所以，上班的时候让我们微笑吧。花枝乱颤眼花缭乱……下班的时候，就随便点。

　　今天是七夕。约了佘、王洁、毛毛一起吃饭。当然还有丹。南师毕业生大聚会外带一个小孩。哈哈哈。或者，三个大灯泡和情人的七夕故事。想发信息给某人。不过想想也知道他恐怕不会回。所以……再考虑一下。

　　大家七夕快乐。今天除了被踩的喜鹊大家都快乐吧。

入职后的第一篇日记。

信用卡部。一个刚刚成立不久的新部门，还没有正式开始对外发卡，正在做着各种各样的前期测试和准备。而我，一个刚刚进入部门的新人，还没有定下来负责哪一个岗位，正在做着各种轮岗的工作来了解这个部门。

8月1号，结束08年农商行新员工的培训。培训上认识的同事，渐渐的会成为在上海我精神依托的一部分。事实上，现在，他们已经是我生活中非常亲切的存在了。不在同一栋大楼，没办法经常见面，但是周末、中午，却找到一个新的可以依归的集体。比较起还没有办法真正融入的部门内部来说，似乎我们之间已经更加紧密了。这让我觉得很舒服。并且，迟早也要跟部里的前辈打成一片才可以。这应该不是很难。

轮岗的过程中，时常会有不知道该做什么的情形出现。今天的任务，是把昨天在客服拿到的信用卡消费习题做一遍。并不是很难的逻辑，但是要一环扣一环，环环不漏环环正确，又是另外一个概念了。觉得挺有趣。虽然有些题目的逻辑显然已经率先自行混乱……要做出个答案简直难为……

现在每天早上七点十五出门。提前四十分钟可以到办公室。这个时间挺好。很满意。晚上坐着摇摇晃晃外加堵车的公交回去，虽然到家绝对已经疲惫了，不过也没什么能去挑剔。暂时还没有遇到棘手的特别头疼的问题。但是要做好准备去面对将来的棘手。就是这样的状态。

今天应该是拿到入职后第一笔工资的时间。嗯。特此留念。

我曾经以为，很多事情，只跟自己有关。只要自己想要，那么就去做，这样就好。
可是现在，我会发现，有时候，我们的人生，其实也许并没有太多自己的事。每一件自己的事，其实都是非常微小的。大凡关于重大抉择，都不仅是自己的事。甚至吃一顿饭，如果放在特殊的时间地点和人身边，也会成为无比复杂牵涉广泛的麻烦。

我不懂，为什么会这么累。
所以，我开始理解离群索居的人。

为着别人的事，我失去这一生至关重要的一个男人。也许很多人会觉得事情与我其实难以脱离关系。然而现在的我，却似乎经常置身事外地看着那些悲痛和纷繁中的自己，才可以得到解脱。
他仍然肆无忌惮地忽略我的存在。笑。我第一次，感觉到自己是那么轻飘飘。他所说的，和他所做的，总是让我感觉到矛盾。于是，我似乎把他的事看的依旧太重要——他怎么看我，在他心里我到底怎样，他是不是不想理我，他不联系我到底为什么，如果我真的左情右人他会否难过或自责……我把这些七七八八全部在心里横陈一遍，立刻，便委顿下去。

然则其实，到底要不要继续这样下去，似乎又变成了我自己的事。

亦舒说，能够拯救自己的不外乎是自己。所以，我认为，只有自己才是自己最大的恩人或者仇人。
我于是只是希望，有一种办法，可以令我真正走到爱的背面。不是恨，而是遗忘。
我的悲喜，他的悲喜，我的幸与不幸，他的幸不不幸，从此，只要他不提，就与我无关。

甘苦。
他的甘苦，我是如此试图去理解，并在我的朋友面前竭力维护着他。
而我的甘苦。在痛哭中电话小熊，把她和砍刀也说到哭。换回来，我并不知他懂不懂我有多么难受几欲崩溃。我只知，他的兄弟们，甚少，会试着了解我们究竟发生了什么，再去谈论我是不是还应该继续忍让着对这样站在我面前的人付出。

我无法忘记。请原谅我如同祥林嫂一般的絮絮叨叨。我只是无法忘记。
无法忘记在一次他说太过激烈的电话之后，我去苏州。他看到我，说头一晚我的言辞令他一夜难眠。我内疚，答应从此不再谈及那个话题。他说能谈，只是不要如此激烈。我微笑着低头。怎么可能。我知道，一旦言及，我又怎么可能平静。
我们跟彼此共同的朋友约定次日中午午饭，之后我便要赶回学校。纵使他有事，亦要提前告知我。达成共识后，他告诉我，即使有事，他也曾偷跑出来与哥们碰个面再赶回台里。于是我以为，这是他在告诉我，即使明日他有事，也会尽量溜出来吃一顿饭。
次日，我等到十一点四十五，先找到那个朋友，说没有商定。又找到他。他说，头天晚上从我处离开去写的剧本没有写，他太累，所以中午要赶稿，没时间吃饭。我低着声音说，好，好，好。

其实，如果他十一点半能主动告诉我，他忙，走不开，那么也许，我并不会如此失望。甚至失态到，打电话通知那个朋友，也是他的哥们时，就会哭起来。那一端的人沉默一阵，让我不要这样。笑……我还是不是人。我只想问，我到底，还是不是一个人。我还应该怎样，才是一个人可以有应该有的正常反应呢？

一年以前，当我一个人睡在医院，慢慢地失去意识只感觉到最后一阵疼痛的时候，如果不是屏蔽掉悲哀，如果不是因为一切结束后他还会回来，我不确定自己能够那样带着笑脸走过去。当我和姐妹，在那之前为着不满对方的男人而争执大起的时候，我甚至都并没有一点点觉得，他留在家中为了前途努力是种错误。
我，是如此心甘情愿的承受。我，是如此萧萧瑟瑟地隐瞒。那件事，从确定到结束，他的花费也许不超过300。他问我，钱现在不够，要不你要多少？钱包放在我面前，我梗住，然后说，不必了，我自己想办法，没有，再联系你。于是找姐妹借了。他就从此再也没有问过。他问我，要不要我回来，我可以周末去台里星期一忙完了就回来，如果你要我回来的话。我说，算了吧，你那边正是关键的时候。于是他便没有回来。

在那以后，当我慢慢地忍着疼拖着步子，让朋友陪我去美食街吃东西，南京暴烈的阳光照射下，我感觉到自己身体里面什么东西在一点一点地蒸发掉，又有什么东西一点一点填充进来。
此后，当那一次在苏州，我恬不知耻地找到他确定了他放了我鸽子，然后又软心软肺送了几包烟给他，看到他曾那么让我醉心的温柔夹杂在感动、愧疚、补偿心理中出现。坐在去火车站的出租上，阳光还是炽热的。我再次感觉到，有一些东西蒸发了。那些东西，叫做感情，叫做善良，叫做单纯。还有一些东西填充进来。那叫做麻木，叫做冷愤，叫做苍老。

而今，在那之后的之后的之后，一天一天，我像我自己曾经写过的一样。在寂寞中像乌龟一样缓缓下沉，手脚都用了，却不是挣扎。哪一日，如果有佛，那么也许我会像乌龟一样从池子里出来抬头望天。如果没有，就做老死海底的海龟。